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EL LAZO DE AMOR. Leyenda ~

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Cuenta la leyenda que muchos, muchos años atrás; en la época de castillos y caballeros.
Cuando la primavera comenzaba a asomarse, la princesa Oralis; hija del rey Ian de Carvun y la reina Klarion; caminaba por los jardines del palacio.
Cuando se encontró, con Philip, el hijo menor del jardinero.
Inmediatamente, simpatizaron y comenzaron una linda amistad.
Los paseos de la princesa, al jardín y al bosque y sus encuentros con Philip, se hicieron cada vez más frecuentes, hasta que se dieron cuenta de que se habían enamorado perdidamente.
El jóven Philip tomó coraje y a pesar de los consejos de sus padres, que le decían que debía alejarse de la princesa, fue a hablar con el rey Ian, para pedirle la mano de Oralis.
El rey enfureció, ya que no entendía como un jóven tan humilde, había tenido la insolencia de pedir la mano de su hija en matrimonio.
Ordenó a sus guardias, que encarcelaran al muchacho en la torre del castillo, hasta que su hija se olvidara de él y se casara con un príncipe, digno de su estirpe.
Llena de tristeza, la princesa Oralis, lejos de olvidarse de Philip, siguió visitando los jardines del palacio y el bosque, a diario.
Una mañana, en una vasija que pudo sacar de la cocina; colocó tierra del bosque, donde habían pasado junto a su enamorado los más dulces y hermosos momentos, que ella pudiera recordar.
Plantó un gajo de una planta silvestre, que a los dos les gustaba y cerrando los ojos, pidió un deseo a los dioses: Que la unieran, nuevamente a su amado.
Esa noche, cuando todos dormían, subió a la torre y con lágrimas en los ojos, le pidió al guardia que le diera esa planta a Philip.
El guardia, conmovido por el sincero y profundo amor que reflejaba el rostro de Oralis, accedió a entregar la planta.
Cuando Philip recibió el regalo, supo que era de Oralis y ayudado por el guardia, cuidó de la planta y la puso en el borde de un ventanuco, para que recibiera sol.
Dicen que, la planta alimentada por el espíritu de amor de los jóvenes, extendió sus hojas y crecieron fuertes guías, hasta casi tocar la tierra, como intentando unir esos corazones.
Una madrugada, ayudado por el guardia, Philip escapó de su encierro, colgándose de las guías de la planta, que parecían haberse vuelto más fuertes; para ayudar a unirse a los jóvenes.
Esperó a Oralis, cerca del lago donde solían encontrarse y juntos huyeron a un lugar lejano y fueron inmensamente felices.
El guardia, conservó la planta de Philip y Oralis, a la que llamó
» lazo de amor», y dice la leyenda que desde ese entonces, cuando haya un corazón herido por amor, éste, se sanará plantando y cuidando un gajo de » lazo de amor.»
✍️ Si conoces la autoría háznolo saber ~
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LA PERSONA PERTURBADORA. TU MEJOR MAESTRO.

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La gente que aparece en nuestra vida y con la que estamos de acuerdo y compartimos intereses similares, fáciles de aceptar; nos enseña de hecho muy poco.
Pero aquellos otros, capaces de sacarnos de quicio y encolerizarnos a la menos provocación son nuestros verdaderos maestros.
La persona que realmente puede perturbar tu estado de paz es aquella que te recuerda que no te encuentras verdaderamente en el estado de paz o iluminación que brota de la confianza.
En ese momento, esta persona se convierte en tu mejor maestro, y es a ella a quien debieras dar las gracias, y a Dios, por haberla enviado a tu vida. Cuando llegue el día en que puedas trascender la cólera, la rabia y la alteración que esa persona parece provocar, y decirle: «Gracias por ser mi maestro», habrás reconocido a un compañero del alma.
Todo aquel que aparezca en tu vida y pueda sacarte de quicio y hacerte sentir frenético es un maestro disfrazado de ser manipulador, desconsiderado, frustrante y no comprensivo.
La paz iluminadora significa que no sólo estás en paz con aquellos que comparten tus intereses y que están de acuerdo contigo, o con los extraños que van y vienen, sino también con aquellos maestros que te recuerdan que todavía te queda mucho que hacer para estar en paz contigo mismo.
Da gracias por todos esos grandes maestros espirituales que han aparecido en tu vida en forma de hijos, cónyuges actuales o pasados, vecinos irritantes, compañeros de trabajo, extraños detestables y otras personas similares, pues ellos te ayudan a permanecer en estado de paz e iluminación. Te permiten saber día a día cuánto trabajo te queda realmente por hacer; y en qué aspectos no has logrado aún dominarte a ti mismo.
Wayne Dyer ~
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CONSTELACIONES FAMILIARES. Un nuevo paradigma. ~

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Las teorías de los sistemas y las constelaciones familiares dentro del contexto de la psicoterapia van mucho más allá del principio básico de la psicología, que considera el desarrollo biográfico como la principal fuente de trastornos y enfermedades. El  análisis y el uso de las ideas sistémicas están ganando terreno en la terapia, y el trabajo con las constelaciones familiares parece facilitar el acceso a las estructuras sistémicas dentro de la familia. El tipo particular de constelación que aquí se trata  se basa en el trabajo de Bert Hellinger, quien se centra en conformar sistemas familiares . La aplicación de las constelaciones familiares de Hellinger entra en la categoría de terapia orientada a la resolución o terapia sistémica breve, dado que él pasa del problema en cuestión a una supuesta o posible resolución en un período muy corto. En la práctica, el método se basa en las técnicas del psicodrama, desarrolladas por Moreno, y la reconstrucción familiar, utilizada por Virginia Satir. Estas técnicas se conectan al método de Hellinger a través de orígenes filosóficos comunes.
Moreno desarrolló el psicodrama como una técnica terapéutica surgida del teatro espontáneo. El psicodrama es la presentación de información emocional sobre un escenario real.

«Un método terapéutico que no tenga en cuenta estas enormes implicaciones cósmicas, el destino mismo del hombre, resulta incompleto e inadecuado» (Moreno, 1987)

En los años sesenta Virginia Satir presentó por primera vez un método que permitía hacer más  visible la estructura familiar en el mundo exterior. Satir pedía a los miembrosde la familia asistieran a las sesiones. Así se representaban escenas típicas de su vida familiar, y al hacerlo quedaban en evidencia los patrones de sus relaciones familiares, sus efectos y como resultado, podían ser modificados fácilmente.

Los aportes teóricos de (Ivan Boszormenyi-Nagy)  permitieron encontrar patrones que podían ser identificados a través de varias generaciones, pero que, según su descubrimiento, no resultan obvios, sino que ejercen su efecto sin que los miembros de la familia sean conscientes de ellos. En la práctica,  tiene lugar en forma de discusiones entre los miembros de la familia.

CONSTELACIÓN FAMILIAR en concepto de Bert Hellinger.

Los clientes establecen la imagen interior de sus familias. Al hacerlo, los elementos de sus sistemas —es decir, los miembros de las familias— quedan retratados simbólicamente por los participantes de un grupo, reflejando las relaciones que mantienen entre sí. Los clientes, siguiendo los dictados de sus sentimientos o intuición, colocan a cada persona en el espacio que al parecer se ajusta mejor a ellos. Los representantes describen entonces sus percepciones, sentimientos y estado emocional, y experimentan su posición en el sistema reflejando diferentes grados de satisfacción o descontento.
La experiencia en la práctica ha conducido a suponer que las descripciones de los representantes se corresponden con el estado emocional de los miembros reales del sistema. Los representantes experimentan estas percepciones y sentimientos de forma personal e incluso física en algunos casos, sin conocer el entorno ni a las personas que están representando. La constelación familiar y las frases que pronuncian las personas que en ella participan ofrecen pautas sobre una relación estructural subyacente, así como una serie de ideas sobre cómo proceder. En el curso de la sesión, el terapeuta cambia la constelación hasta darle una forma en la que, idealmente, todos los representantes se sientan bien; él o ella puede también intervenir. La intención es crear una imagen en la que el cliente encuentre una solución, y no un problema.

Este tipo de trabajo puede así mismo ser aplicado en forma grupal, individual y a otros sistemas, como organizaciones. Estos métodos comparten un punto de vista sistémico, descrito como «un nuevo paradigma, una nueva manera de pensar y de analizar y tratar los problemas emocionales» (cf. Massing, Reich y Sperling, 1994). Por consiguiente, los clientes ya no son considerados individuos, sino componentes en el marco de un contexto. La visión sistémica enfatiza que el individuo se inserta en dicho contexto y está sujeto a sus leyes. En otras palabras, las acciones y el comportamiento del cliente, sus trastornos emocionales y enfermedades psicosomáticas ya no se explican estrictamente en función de su biografía, sino como el resultado de una interacción constante entre el individuo y el sistema.

«Rehacerlos implicaría deshacerse de ellos tal como son. Y claro, no puedes hacer eso. Tampoco puedes conseguirlo yéndote a vivir a otro sitio. Ni siquiera lo logras evitando volver a verlos en toda tu vida. Hay algo en ti que es ellos, y esa perdurable fibra tuya te hará sufrir y te desestabilizará dondequiera que huyas… a menos que la aceptes. Debes aceptarlos en ti, aceptarlos como son, incluso aunque tú elijas vivir de otra manera, y estará bien. Por extraño que parezca, ésa es la única manera de librarse de ellos» (Joel en una conversación con Helen en The Lying Days, de Nadine Gordimer,  1953, pág. 126) 

Fuente: El río nunca mira atrás. Bases históricas y prácticas de las Constelaciones Familiares de Bert Hellinger. Úrsula Franke ~

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LEALTADES FAMILIARES. Ley del Cielo intergeneracional. ~

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LEALTADES FAMILIARES. Ley del Cielo intergeneracional. ~

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Abuelas que fallecen en el parto, la nieta es estéril… Abuelo que perdió todo su dinero, el nieto es tacaño y guarda su dinero…

 Siempre obligados a vivir al extremo, nunca un punto medio.
Se puede ser leal inconscientemente incluso sin conocer la historia ni a la persona.

Siempre hay un miembro que no encajaba, un ladrón, delincuente, suicida, un accidente fatal, incestos, del cual no se habla nunca y que forma parte de los secretos familiares, pero invariablemente alguien resultará leal a ese familiar y es copia viva, sin conocerle.

El término «Lealtad Invisible» se debe al fallecido psiquiatra húngaro Ivan Boszormeny-Nagy quien, junto a Gerladine M. Spark, publicó el libro «Lealtades invisibles».

El libro, profundo y algo difícil, pero imprescindible, es demasiado técnico para ser entendido con facilidad, es posible realizar un resumen o extracto.

Boszormeny-Nagy, asegura que los trastornos, dolencias y problemas de las personas, provienen de un desequilibrio en el dar y recibir dentro del sistema familiar.
Lealtades poderosas, para la propia supervivencia.
Cuentas de justicia por así llamarlo.

El sistema familiar tiende siempre a la justicia, con independencia de lo que intenten o pretendan sus miembros de manera individual con sus propias vidas. Hay que dar y recibir de manera equilibrada, amor, posesiones, respeto, energía.

Si alguien da mucho y no recibe tanto, se genera una deuda.

Si alguien gana dinero o afecto a costa de otros, les debe.

Si alguien pierde algo, amor, dinero, posición o estatus, para que otros ganen, le deben.

Es una ley universal y, por lo que los terapeutas hemos podido comprobar, es una Ley del Cielo.

Si los padres intentan que sus hijos llenen sus carencias y vacío y les den amor sin darlo a su vez en la suficiente medida, generan una deuda en su contra.

El mayor es siempre el que nutre y cuida al pequeño, los padres cuidan y nutren a sus hijos. Si no lo hacen, incurren en deuda grave.

Y si no recibieron de sus padres la debida nutrición para ser amorosos, mala suerte, pero sus hijos no están para darles eso que no tuvieron y que a ellos les faltó.

Otro tema relativo a las Lealtades es que la vida del individuo no es importante con respecto al sistema, aunque creamos que sí.

Nuestra vida no importa, importa el colectivo… y cuanto antes nos demos cuenta de ésto, antes dejaremos de hacer daño y hacernos daño.

Se puede vivir una vida individual e independiente muy saludable si estamos en armonía con el sistema en el que vivimos, pues pertenecemos a él.

Lo que una generación deja sin resolver, será la siguiente la que, inocente e inconscientemente, trate de resolverlo; así queda atrapada en temas o asuntos que no son en realidad su responsabilidad. Existe una transmisión transgeneracional de los problemas familiares que a veces crean una cadena de destinos difíciles o trágicos.

Los asuntos no resueltos de los sistemas familiares en generaciones anteriores y las injusticias cometidas dentro y fuera del sistema familiar pueden, inconscientemente, afectar la vida de las familias manifestándose en alguno o varios miembros del sistema, enfermedades inexplicables, depresiones, suicidios, relaciones conflictivas, trastornos físicos y psíquicos, dificultad para encontrar pareja, para prosperar, comportamientos conflictivos, etcétera.

Ejemplos de lealtades:

  • Un hombre adúltero, maltrata y humilla a su mujer y alguien tendrá que pagar por ello. Posiblemente un nieto o descendiente llevará una vida de infelicidad o sufrirá adulterios y humillaciones constantes de las mujeres y parejas, para compensar el maltrato que su ancestro realizó a la abuela y a otras mujeres. Por ejemplo, tengo comprobado que cuando el abuelo ha sido infiel, suele ser un nieto el que paga por ello de distintas formas y modos, a veces incluso con su propia vida si el daño causado fué muy grande. Lo usual es una enfermedad crónica.
  • Cuando un miembro de la familia sacrifica sus intereses y posibilidades personales por otro o por el bien de la familia, se siente con derecho a ser retribuido por ese sacrificio y esperará que se le reconozca. Si esa deuda no es pagada por la generación que ha sido favorecida por éste sacrificio, a menudo se requiere que la siguiente generación liquide la deuda de algún modo o si no la siguiente.
  • Mi experiencia me dice que, dado que somos ignorantes, inconscientes y bastante egoícos y egoístas, rara vez paga la deuda aquel que la contrajo, rara vez el verdugo repara su acción directamente, siempre son las víctimas, otros, quienes reparan, casi siempre es un descendiente, un sucesor el que lleva la carga que el ancestro, en su inconsciencia y falta de amor por sus semejantes, no supo afrontar ni resolver para evitar que otro cargara con lo suyo.

Pero pagarse, las cuentas siempre se pagan, SIEMPRE.

BALANZA DE JUSTICIA

Por ejemplo. Un niño nace como consecuencia de la muerte de otro. La madre se empeñó en quedarse embarazada y luego se arrepiente y aborta prematuramente de forma consciente o inconsciente. Pocos años después tiene otro hijo (e incluso le pone el mismo nombre o parecido, que le hubiera puesto al hijo que no llegó a nacer).

Este segundo niño, que si ha nacido, pagará por ello toda su vida… pues él vive gracias a la muerte de su hermano no nacido.

Posiblemente sea muy leal, de forma inconsciente, a su hermano muerto y siempre sienta que le falta algo, que no está completo… elementos como la melancolía, la tristeza o conductas autodestructivas le harán mucho daño, pues nota inconscientemente que no tiene derecho a la vida… ¿Qué derecho tengo yo a vivir si otro murió para que yo naciera?

Y si él no paga la deuda, sus descendientes lo harán.

Todas las mentiras y ocultaciones, resurgirán para ser resueltas.

Asesinatos, robos, faltas graves de respeto a nuestros semejantes… todo reaparece y alguien ha de resolverlo.

Otro ejemplo muy cercano: alguien hereda o recibe un gran legado debido a la muerte prematura e injusta, el alejamiento o la expulsión del sistema familiar de otro miembro del clan.

El ha de pagar por algo que ha recibido sin merecerlo, a costa de lo que le han quitado a otros. Y si no lo hace, los suyos, sus descendientes, tendrán que hacerlo en su lugar.

Insisto, todo se paga, todo se compensa, todo se equilibra dentro del sistema.

De manera inconsciente, el sistema familiar tenderá a restaurar la justicia dentro del mismo, de tal modo que mucho de lo que nos pasa, quizá no es nuestro, aunque sí que es nuestra responsabilidad resolverlo con el mayor amor posible, lo cual, no siempre es fácil.

LEALTAD INCONSCIENTE Y PARADÓJICA.

La lealtad hacia la familia de origen parte de leyes paradójicas.

Lo que se ve no es lo que está por debajo. Lo que parece no es lo que es.

  • Dos personas que parecen odiarse muchísimo, un padre y un hijo, por ejemplo, pueden, en el fondo, ser más leales el uno al otro, de lo que la gente imagina.
  • Un miembro de la familia que es un delincuente puede ser el más fiel a la familia de todo el sistema.
  • El que es declarado loco quizá es el más honesto, auténtico y valiente de todos los miembros de su clan, el más lúcido, el que se da cuenta de las cosas. De hecho es posible que enferme para intentar que los demás abran los ojos.
  • Un mártir, una mujer o un hombre muy sufrientes y sacrificados por los demás, pueden en realidad estar ejerciendo un gran control sobre el resto de los miembros de su familia, haciéndoles sentir culpables y no dejándoles libertad para liberarse de su influjo.
  • A veces las víctimas tienen mucho más poder en la familia que el mandón exigente y gritón que parece ser (solo lo parece) el que tiene el poder y control del clan.
  • Alguien constantemente enfermo que debe ser cuidado por los otros es alguien que busca que se hagan cargo de él… que le paguen algo que le deben a él o a un ancestro.
  • Dos personas que se odian en el seno familiar pueden en realidad estar siendo muy leales el uno al otro y defender la misma causa.

Y luego están los pactos no verbalizados:

  • Una mujer es infeliz debido a su lealtad a la infelicidad de su madre, enfadada con los varones, enfadada con la vida y con el modo en que ésta la ha tratado.

Alguna de sus hijas, por amor inconsciente a ella, perpetuará en su vida ésta infelicidad. Incluso aunque se lleve mal con su madre, tengan continuas peleas y dejen de hablarse mucho tiempo, la hija es leal a la infelicidad su progenitora y, aunque conscientemente parece luchar por ser feliz y trata de abrirse camino en la vida, inconscientemente elige relaciones que, con el tiempo, no funcionarán, practica conductas que a la larga la autodestruirán y solo la harán daño, así se manifiesta su lealtad.

Porque, en el fondo, hay una gran lealtad, un gran amor ciego a aquellos que nos trajeron al mundo, incluso aunque les odiemos, no nos hablemos con ellos o nuestra relación sea distante o inexistente.

Creemos conocer las causas y las respuestas, pero no sabemos NADA.

Nuestra mente consciente – y nuestro inmenso e inútil ego- cree conocer las respuestas a nuestros problemas, pero no tiene ni la menor idea, ni la más mínima idea de lo que está sucediendo en realidad por debajo de esas apariencias.

¿Qué puedo hacer si intuyo o sé que estoy tengo una lealtad familiar a un ancestro?

Para empezar, no hay nadie que esté libre de lealtades familiares, pactos no verbalizados y tareas kármicas por resolver… así que si eres de los que piensa que a ti no te pasa nada… si no quieres saber nada el tema… Dormido@ vas.

Para poder desentrañar los nudos familiares es fundamental, IMPRESCINDIBLE, conocer el propio genograma familiar, el árbol genealógico, con el mayor lujo de detalles.

Conocer tanto los nombres, como las fechas de nacimiento y muerte, así como los abortos o posibles secretos familiares ocultos, que acabarán reapareciendo en las vidas de las generaciones posteriores.

Los abortos son extremadamente importantes, una vida que no llegó a cuajar siempre tiene consecuencias en nosotros y en los demás. Se viven con culpa, se debe hacer un duelo, darles su lugar en nuestra familia y no permitir que su energía, que suele estar colapsada e incorpora rabia y tristeza por haber sido olvidad@, por no haber nacido, nos haga daño o se lo haga a nuestros hijos y nietos.

No sirve de nada vivir de espaldas a éstos problemas, porque de todo aquello que no nos hagamos responsables, se tendrán que encargar otros, nuestros descendientes, nuestros hijos, sobrinos, nietos.

Nada escapa al orden del sistema y el orden incorpora Justicia.

No obstante, el mismo amor que enfermó, cuando se vuelve consciente, es el que posee la fuerza y sabiduría de la solución; las lealtades invisibles emergen durante la configuración de las Constelaciones Familiares. Se busca en el sistema a las personas excluidas, las olvidadas, las difamadas, las no honradas, las tratadas con injusticia, las que se fueron para ceder su espacio a otras y las que sufrieron vidas particularmente difíciles.

Con amor y justicia todo se resuelve.

Con perdón, con afecto, dando a cada cual su lugar, el respeto que se merece y lo que es suyo y le corresponde.

Encárgate que no te quede ni rencor ni pena profunda, no te canses de buscar a pesar de que te oculten o no te quieren dar información, siempre llega de alguna manera el momento de que las piezas se acomoden.

Fuente: Lealtades invisibles – Iván Boszormenyi-Nagy y Geraldine M.

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ORACIÓN SISTÉMICA A LOS ANCESTROS.

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RELACIONES MÁGICAS. Ley de Atracción. Rhonda Byrne ~

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Imagina que fueras la única persona sobre la Tierra; no desearías hacer nada. ¿Qué sentido tendría crear un cuadro si no fuera a verlo nadie? ¿Qué sentido tendría componer música si nadie más fuera a escucharla? ¿Qué sentido tendría inventar algo si nadie fuera a usarlo? No habría razón para ir de un lugar a otro, porque allá donde fueras pasaría lo mismo que en el lugar donde te encontraras: no habría nadie. No habría placer o felicidad en tu vida.
Es el contacto y las experiencias con otras personas lo que da felicidad, sentido y razón de ser a tu vida. Por esta razón, tus relaciones son lo que más te afecta en tu vida. Para recibir la vida de tus sueños, es esencial que entiendas cómo te afectan tus relaciones en tu vida en estos momentos, y de qué forma son los canales más poderosos de gratitud para empezar a cambiar tu vida mágicamente.
Ahora, la ciencia nos está confirmando la sabiduría de los grandes sabios del pasado a través de trabajos de investigación que demuestran que las personas que practican la gratitud tienen relaciones más cercanas, están más conectadas con la familia y las amistades, y los demás las ven con buenos ojos. Pero quizá la estadística más increíble que ha surgido de un trabajo de investigación es que por cada queja sobre otra persona, tanto de pensamiento como de palabra, ha de haber diez bendiciones para que la relación florezca. Menos de diez bendiciones por cada queja y la relación se deteriorará.
La gratitud hace que florezcan las relaciones. A medida que aumentes tu gratitud por cualquiera de tus relaciones, recibirás por arte de magia una abundancia de felicidad y de cosas buenas de esa relación. Y la gratitud  por tus relaciones no cambia sólo tus relaciones; también te cambia a ti. No importa cómo sea ahora tu carácter, la gratitud te dará más paciencia, comprensión, compasión y amabilidad, hasta el punto que no te reconocerás. Los pequeños estados de irritabilidad que habías sentido antes y las quejas que tenías de tus relaciones desaparecerán, porque cuando estés verdaderamente agradecido por tener a una persona en tu vida, no habrá nada que querrás cambiar de ella. No la criticas, ni te quejas, ni la culpas, porque estás demasiado ocupado agradeciendo todas las cosas buenas sobre ella. De hecho, ni siquiera verás las cosas que antes te molestaban.

“Sólo podemos decir que estamos vivos en esos momentos en que nuestros corazones son conscientes de nuestros tesoros.” T. Wilder (1897–1975) 

Las palabras son muy poderosas, por lo tanto, cuando te quejas de otra persona estás perjudicando tu vida. Es tu vida la que se resiente. Por la ley de la atracción todo lo que piensas o dices de otra persona, lo atraes hacia ti. Ésta es la razón por la que las más grandes mentes y los más grandes maestros del mundo nos han dicho que seamos
agradecidos. Sabían que para que recibas más en tu vida, para que tu vida mejore mágicamente, has de estar agradecido a los demás por ser como son. ¿Y si una persona allegada a ti te dijera, «Te amo tal como eres», cómo te sentirías?
El ejercicio mágico de hoy es ¡dar gracias por las personas tal como son! Aunque en estos momentos todas nuestras relaciones sean buenas, a través de este ejercicio mejorarán espectacularmente. Y con todo lo que descubras de cada persona que sea una razón para estar agradecido, tus relaciones se reforzarán, serán más satisfactorias y enriquecedoras de lo que jamás hubieras podido imaginar.
Elige tres de tus relaciones más cercanas para manifestar gratitud. Puedes elegir a tu esposa, a tu hijo y a tu padre, o a tu novio, tu socio en el trabajo y a tu hermana. Puedes elegir a tu mejor amigo, a tu abuela y a tu tío. Puedes elegir tres relaciones que sean importantes para ti, siempre y cuando tengas una foto de cada persona. La fotografía puede ser sólo de la persona, o también puedes aparecer tú junto con ella.
Cuando hayas elegido tres relaciones y fotografías, ya estarás listo para poner la magia en acción. Siéntate y piensa en las cosas por las que estás más agradecido a cada una de esas personas. ¿Cuáles son las cosas que más amas de esa persona? ¿Cuáles son sus mejores cualidades? Puedes estar agradecido por su paciencia, capacidad para escuchar, talento, fuerza, buen juicio, sabiduría, risa, sentido del humor, ojos, sonrisa o buen corazón. Puedes estar agradecido por las cosas que te gusta hacer con esa persona, o puedes recordar un momento en que esa persona ha estado presente cuando la has necesitado, se ha preocupado por ti o te ha apoyado.
Después de pensar un rato sobre los motivos por los que le estás agradecido a alguien, pon su foto delante de ti, y con una libreta y un bolígrafo, o en tu ordenador, elige las cinco cosas que más le agradeces, empieza cada frase con la palabra mágica, gracias, dirígete a la persona por su nombre, y luego escribe por lo que le estás agradecido.
Gracias, su nombre , ¿por qué? .
Por ejemplo, «Gracias, John, por hacerme reír siempre». O «Gracias, mamá, por mantenerme mientras estudié en la  universidad».
Cuando termines tus listas de las tres personas, continúa con este ejercicio mágico colocando las fotos en un lugar donde puedas verlas a menudo. Hoy, siempre que mires las fotos, da gracias a esa persona diciendo la palabra mágica, gracias, y su nombre: Gracias, Hayley.
Procura recordar mirarlas tres veces durante el día, siguiendo el mismo procedimiento. Cuanto más agradecido estés por todo lo bueno de tus relaciones, más rápido cambiarán milagrosamente todas las relaciones de tu vida.
Ahora, ya sabes cómo usar el poder mágico de la gratitud para transformar tus relaciones en Relaciones Mágicas.

Fuente: La Magia, Rhonda Byrne. ~

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RASGOS Y CARACTERÍSTICAS DE LAS PERSONAS CON ENERGÍA POSITIVA.

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Todos conocemos a alguien que transmite una luz especial, que desprende alegría, positivismo, que nos hace ver la vida desde otro punto de vista e incluso nos la alegra con su compañía, quizás tú seas una de esas personas que transmiten energía positiva, si es así felicidades. De manera innata o por su actitud, rodean de positivismo su vida y la de lo que los rodean, pero ¿qué define a este tipo de personas? ¿cómo son?

Sonríen: Este tipo de personas, son esas que te cruzas y te dan los buenos días con una sonrisa sincera, que sin darte cuenta hacen que a ti, se te dibuje una en la cara o que sí contestas muy serio te haga pensar y quizás hasta sonreír. Suelen hablar con una sonrisa en su rostro de manera constante en distintas ocasiones, mirando a los ojos a la gente con la que conversan y que sin darte cuenta te terminan contagiando.

Relativizan: Las personas positivas también tienen problemas, claro que sí, pero no se dejan enredar por ellos, ni los ven como obstáculos insalvables. Su manera de ver la vida les permite ver más allá de la adversidad. Por ejemplo: seguramente muchos de vosotros conozcáis a alguien que se haya quedado sin vacaciones de verano, cuando lo tenía todo planificado, por un imprevisto: una avería en el coche, en la casa, etc., y en lugar de verlo todo desde el punto de vista negativo, han aceptado la situación con naturalidad, con su consiguiente enfado, pero buscando alternativas a lo que tenían planificado, buscando nuevas opciones. Le dan el valor justo en el momento necesario a lo negativo de la vida, lo aceptan y continúan con su vida, sin dejarse controlar por pensamientos negativos.

Cuidan su cuerpo y su mente: Entienden que su cuerpo y su mente son su casa y se preocupan por ello. No me refiero a que tengan que ser necesariamente personas esbeltas o que tengan muchos conocimientos acerca de cualquier tema. Sino que se cuidan, sabiendo lo que les gusta y manteniendo un equilibrio entre su cuerpo y su mente, eligiendo por ejemplo temas de lectura que les gusten, actividades manuales, aprenden idiomas y en muchos casos lo acompañan con ejercicio físico, sin necesidad de ser atletas, pero sí con los beneficios de las endorfinas y la felicidad que provocan en ellos.

Cuidan de ellos y de los que les rodean: Saben cuidar de sí mismos, de su individualidad. Disfrutan haciendo cosas para sí mismos e incluso de su soledad, de su momento consigo mismos. Y a la vez se preocupan por los que están a su alrededor, de sus familiares y amigos, de qué les preocupa, de qué ocurre en sus vidas y les aportan todas sus buenas cualidades para poder mejorar sus vidas.

Muestran afecto: Ya sea con un beso, un abrazo o una palabra de cariño. Su energía positiva también se transmite de esta manera, mostrando afecto hacía a los demás, porque entienden la vida de esta manera, si tienen afecto hacía alguien, se lo muestran. A todos nos gusta sentirnos queridos y a ellos les gusta que los suyos se sientan de esta forma.

Disfrutan de su vida: Son felices, estando con quién estén y donde estén en cada momento. Comprenden que somos libres de elegir con quien compartimos nuestra vida y lo practican disfrutando al máximo de todas su actividades y desplegando toda su alegría, ya sea pasando una tarde en familia, cenando con amigos o viendo un partido de fútbol.

Hablan en positivo: Me refiero a que ante las adversidades, como por ejemplo tener que desempeñar una actividad en el trabajo que nunca habían hecho, no dirán “no puedo hacerlo, no sé, no voy a ser capaz”. Su mente funciona de otra manera, ellos seguramente pensarán “lo voy a intentar, voy a ver qué pasa, puedo preguntar, si me equivoco, lo volveré a intentar”. Fijaros como puede cambiar la percepción que nosotros mismos tenemos de nuestra capacidad, simplemente modificando lo que nos decimos a nosotros mismos.

Capaces demodificar el ambiente: Cuando una persona que transmite energía positiva se encuentra en nuestro círculo, en ese momento el ambiente se vuelve más distendido, más alegre. Parece que tienen una varita mágica, que sabe que necesita cada uno en cada momento, una broma, una anécdota, una sonrisa, un abrazo, algo que hará que la situación sea más beneficiosa para todos.

Les gusta crecer: No quiero decir físicamente, sino internamente. Son personas con muchas inquietudes y que si las tienes cerca te pueden impregnar de todas ellas, disfrutan leyendo, comprando música nueva, haciendo un curso de algo que simplemente les gusta, aprendiendo platos nuevos para cocinar en familia, etc. Pequeños gestos que les hacen crecer como persona y alimentar su optimismo y sus ganas por aprender y hacer cosas nuevas.

Aprovechan las oportunidades: Toman una actitud de apertura ante las oportunidades de la vida, no las ven con recelo y rechazo, no se centran en buscar los contra, sin en valorar los pro y si es para ellos se arriesgan, con toda su alegría y sus ganas de progresar en cualquier ámbito de la vida.

 Las personas que transmiten energía positiva pueden tenerlo innato en su ser o pueden decidir tomar esa actitud en la vida. No es algo imposible de conseguir, simplemente hay que querer mejorar nuestra vida y por extensión la de la gente que nos rodea. Así que espero que las características que hemos comentado te motiven y te ayuden a desarrollar toda tu energía positiva, para ti y para los demás.

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Fuente: Psicología Madrid ~

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CÓMO ELEGIR UN COMPAÑERO PARA UNA RELACIÓN DE TODA LA VIDA por Clarissa Pinkola Estés

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1- Elige a alguien como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente. En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados.

2- Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender. Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender. Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”. Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen. “No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando.

3- Elige a alguien que quiera ser como tú, fuerte y sensible a la vez. Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad. La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento. Y en cuando a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno. Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas. Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender. Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada!

4- Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre. Y viceversa… elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos… pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción. Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor. ¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona.

5- Elige a una persona que tenga una vida interior. Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. La habilidad para estar completamente con el otro y al mismo tiempo enteramente separado es muy importante. Las relaciones son cíclicas y hay momentos para estar muy cerca el uno del otro y otros momentos para apartarse.

6- Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida. Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple… sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana… Si, poco más que esto.

7- Elige a alguien que tenga valores similares. En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si ha verdadero compromiso. Esta sintonía debe darse también en un nivel pragmático y cuando se da en estos niveles prácticos en más fácil que pueda darse en otros niveles más sutiles.

8- Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo. Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro… no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.

9- Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender)

10- Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características. En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca… Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante. Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, Una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que puede hacer cualquier cosa por tapar sus errores. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.

11- Ser amigos y no-solo amantes. Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.

12- Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña.

Clarissa Pinkola Estés ~

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RASGOS Y CARACTERÍSTICAS DE LAS PERSONAS CON ENERGÍA POSITIVA.

ENCUENTRA TU PERSONA «VITAMINA». ~

vitamina

ENCUENTRA TU PERSONA «VITAMINA». ~

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La psiquiatra Marian Rojas Estapé dice que vivimos en modo estrés y en estado de alerta y que esto activa el cortisol. La llamada hormona del estrés nos sirve para afrontar retos, pero si la generamos continuamente, nos intoxica y nos altera desde el estado de ánimo hasta la salud de la piel.

Cuando esto ocurre nos conviene más que nunca energía positiva, y esta es la que nos transmite una «persona vitamina». Así califica Rojas las personas que nos apoyan, las que nos inspiran, las que nos animan, las que nos transmiten confianza, todas las que sacan lo mejor de nosotros mismos.

Y así como el estrés pulsa el botón del cortisol, las personas vitamina abren las puertas de una sustancia que nos hace sentir bien: la oxitocina u hormona del amor. Hasta hace poco se le asociaba al parto y en la lactancia, pero los últimos estudios científicos aseguran que aparece como protagonista en otras escenas de nuestra película vital.

Encontramos oxitocina…

  • En aquel abrazo intensa que nos dibuja una sonrisa desde el primer segundo.
  • En esa mirada de confianza que nos lanzan en una reunión cuando nos encontramos en un atasco mental.
  • En aquella frase de ánimo que alguien nos dice justo cuando nos sentimos aislados de todo y todos.
  • Cuando mantenemos relaciones sexuales, porque tiene un papel destacado en la erección masculina y la excitación femenina.

Toda esta información lo explica Rojas Estapé en su último libro. Se titula «Encuentra tu persona vitamina»  y, a partir de conceptos, casos clínicos y reflexiones personales, se adentra en el fascinante y complejo mundo de las relaciones entre personas.

Encontrar a tu persona vitamina también da respuesta a preguntas como por qué hay gente pegada a relaciones complicadas o si la educación que hemos recibido influye en las parejas que elegimos.

Para acercarse lo máximo posible a las personas vitamina, Rojas nos recomienda evitar o aprender a gestionar las que precisamente no lo son en absoluto. La autora no les llama personas tóxicas porque dice que lo que es tóxico no son ellas sino el efecto que nos producen. Y su guía para identificarlas es esta.

 Las personas que no nos convienen.

  • La persona egoísta. Hace sólo lo que quiere ella. Rojas la define como la «yo, mi, me, conmigo».
  • La negativa. Es la queja personificada.
  • La envidiosa. Es aquella persona que sufre cuando a otra le van bien las cosas y necesita criticarla y humillarla.
  • La víctima. Su vida es un auténtico drama y siempre tiene una excusa para todo. Y la culpa, evidentemente, siempre la tienen los demás.
  • La amargada. Tiene la capacidad de apagar nuestra luz, dice Rojas, en cuestión de minutos.
  • La persona que juzga. Opina sobre cualquier cosa que tiene que ver contigo y con tu vida.
  • La que critica. Siempre tiene una palabra negativa para quien no está presente.
  • La manipuladora. Suele tener muchísima memoria y tiene una enorme influencia sobre nosotros.
  • La dependiente. Es aquella que siente que necesita tanto otra persona que lo acaba esclavizando y negándole su propio espacio.
  • La persona ‘put drama in your life’. Rojas dice que este perfil de persona si no tiene un drama se lo inventa.
  • Y, finalmente, la persona con trastorno límite de la personalidad. Viven las emociones y las situaciones al límite.

» Las personas vitamina son aquellas que están ahí cuando abres tu corazón y les cuentas tus tristezas y preocupaciones»

Marian Rojas Estapé

Fuente: Qué es una «persona vitamina» y como puedes encontrar la tuya. La Vanguardia. ~

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LOS 5 LENGUAJES DEL AMOR. ¿Cuál es el tuyo?

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Según Chapman (2009), existen 5 lenguajes del amor. Estos pueden ser muy importantes para que la relación mejore sustancialmente, ya no solo en pareja, sino entre amigos, compañeros o familia. Chapman destaca que cada persona tiende a expresar su amor y prefiere recibirlo de maneras concretas. Conocer, identificar y compartir las distintas formas  supone una gran ayuda; nos aporta un plus para la comunicación.

Las cinco modalidades o lenguajes del amor:

1. Palabras

Expresamos cariño al verbalizar palabras de ánimo, apoyo, afecto, felicitación, elogios, amabilidad, o humildad hacia otro. Son palabras que a veces se dicen sin pensar y causan un efecto muy positivo en la otra persona; aumentando su autoestima, su seguridad y su bienestar. «Casi todos recordamos palabras fugaces que (…) marcaron nuestras vidas».

Se recomienda emplear frases directas, simples y contundentes: “Te quiero muchísimo, de verdad”; “Me encanta cuando me explicas las cosas tan bien”. Pero sobre todo, es importante que sea creíble para la persona que lo recibe y para ello es indispensable, que la persona que lo transmite lo sienta de verdad (expresión corporal, contexto adecuado).

2. Tiempo de calidad

Vivimos en la sociedad de las prisas que, junto a las falsas necesidades creadas por el mercado (tener el mejor coche, viaje, casa, etc.) nos hace olvidar lo que significa realmente el tiempo de calidad. Compartir tiempo de calidad no es tanto el acto (una buena cena en u restaurante caro), sino el disfrute de ella al compartirla con nuestros seres queridos; escuchando y siendo escuchados, sin prisas ni otros distractores. No hay otro objetivo para la persona, más que compartir ese tiempo con la persona que quiere.

3. Regalos

El significado del regalo parece haber perdido valor en una sociedad consumista: “Cuanto más regalos y más caros mejor”, nos dice ésta, independientemente de su necesidad o utilidad. Pero muchos estaréis de acuerdo en que hay regalos que expresan mucho amor y cariño por ser elaborado por la propia persona o comprado esfuerzo.

Por eso, para algunas personas este tipo de regalos simboliza una expresión de amor muy bonita; quien le regala ha estado tiempo esforzándose y pensando en ella. En la otra parte, quien está trabajando en realizar u obtener ese regalo, disfruta desde que tiene la idea, hasta después de haber dado el regalo al otro, sin esperar más que su sonrisa.

4. Actos de servicio

Tratar de agradar a la persona sirviéndoles o haciéndoles favores a ciertas personas les resulta gratificante. Cocinar, limpiar, arreglar cosas, encargarse de las tareas más pesadas o desplazarse a sitios lejanos, son actos que realizan minuciosamente y con una sonrisa en la cara, sin esperar que le devuelvas el favor o una respuesta inmediata compensatoria. «No es una necesidad ni una obligación, sino algo que se hace de manera generosa para ayudar al otro».

5. Contacto físico

Es la forma de comunicación más sencilla y directa. Abrazarse, besarse, acariciarse, tocarse, tener relaciones sexuales; son formas de transmitir y recibir amor de la pareja. Para algunas personas el contacto físico es su lenguaje principal, sienten seguridad y felicidad a través de éste; y sin éste no se sienten amados.

 Fuente: del muro de Cristina Serrato

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LA TEORÍA TRIANGULAR DEL AMOR DE ROBERT STERNBERG. Complejas combinaciones en las relaciones amorosas.

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La teoría triangular del amor pretende explicar el complejo fenómeno del amor y las relaciones interpersonales amorosas. Fue propuesta por el psicólogo Robert Sternberg, y describe los distintos elementos que componen el amor, así como las posibles combinaciones de estos elementos a la hora de formar los diferentes tipos de relaciones.

Esta teoría nos ayuda a entender este sentimiento tan complejo que, además de ser muy importante en nuestras vidas, es la base de muchas de nuestras relaciones interpersonales.

Robert Sternberg, es un psicólogo estadounidense, profesor de la Universidad de Yale, ampliamente reconocido por sus investigaciones, y muchos expertos en esta temática han apoyado sus ideas.

Para Sternberg, el amor está compuesto por 3 cualidades que se manifiestan en cualquier relación amorosa: intimidad, pasión y compromiso. Estos elementos, en la práctica, se entremezclan entre sí, pero saber distinguirlos en un marco teórico nos ayuda a comprender el fenómeno del amor y a reconocer mejor sus matices y detalles.

  • Intimidad: La intimidad hace referencia al sentimiento de cercanía, a la conexión entre las dos personas que forman parte de la historia de amor, a la confianza entre ellos, a la amistad y al afecto.
  • Pasión: Este componente es la excitación o la energía de la relación. Los sentimientos de la atracción física y el impulso o la necesidad de estar con la otra persona y de tener relaciones íntimas.
  • Compromiso: Hace referencia a la decisión de seguir en la relación a pesar de los altibajos que puedan surgir. Incluye aspectos como los momentos vividos, la historia de la relación, etc.

Estos tres elementos representan las esquinas de la pirámide de la teoría de Sternberg, con la intimidad en el punto más alto y el compromiso y la pasión a los lados. Dependiendo de las combinaciones que se produzcan entre estos componentes, las relaciones amorosas serán distintas. Por ejemplo, en una nueva relación, la pasión predomina por encima de la intimidad y el compromiso.

Las posibles combinaciones o los tipos de amor

Según las posibles combinaciones, Sternberg afirma que existen distintas formas de amar. Estas formas de amar pueden ser entendidas de manera aislada o como etapas:

1. Cariño

El cariño hace referencia a la amistad verdadera. Solo hay intimidad, pero no existe pasión ni compromiso. Los miembros de la relación se sienten cercanos y confían el uno con el otro, pero no hay deseo de tener relaciones íntimas ni compromiso como pareja.

2. Encaprichamiento

En esta forma de amar hay mucha pasión, no obstante, no hay ni intimidad ni compromiso, lo que convierte este tipo de relaciones en superficiales. Sería una especie de romance pero que termina pronto o el principio de una relación, en la que existe mucho deseo por tener relaciones íntimas pero no hay suficiente confianza ni compromiso.

3. Amor vacío

El amor vacío se caracteriza por un elevado compromiso, sin pasión ni intimidad. Esto es habitual en las relaciones interesadas o en las de larga duración, cuando no existe ni confianza ni relaciones íntimas, pero sí que existe compromiso por estar juntos.

4. Amor romántico

El amor romántico es una forma de amar en la que los miembros de la relación sienten atracción y excitación, y, además, tienen confianza y cercanía. El amor romántico ha inspirado miles de novelas y películas, es el amor que sienten Romeo y Julieta. Si esta etapa continúa con grandes experiencias juntos, podría acabar provocando el compromiso.

5. Amor sociable

Suele ocurrir en relaciones duraderas. Existe intimidad y compromiso, pero no pasión. Es el tipo de amor que puede manifestarse cuando la pareja carece de deseo y excitación hacia la otra persona, pero la convivencia, los hijos y las experiencias juntos les mantienen unidos. Esta relación puede parecer satisfactoria para los miembros y durar mucho tiempo.

6. Amor fatuo

En el amor fatuo predomina la pasión y el compromiso, pero no existe intimidad. El amor fatuo puede producirse porque los miembros de la pareja quieren estar juntos, pues existe el deseo y la excitación de vivir experiencias íntimas, sin embargo, no tienen muchas cosas en común.

7. Amor consumado

Este es el amor completo. Está formado por los tres elementos de la teoría piramidal de Sternberg. El amor consumado es el principal arquetipo amatorio, es el amor ideal y también recibe el nombre de amor maduro.

Es necesario trabajar los tres elementos para logar el amor consumado.

Sternberg habla de “no amor” cuando estos tres elementos no están presentes en la relación. El mismo autor afirma que las parejas con amor consumado o completo continúan compartiendo el deseo íntimo y la pasión en todos los niveles, incluso pasados muchos años. No obstante, Sternberg puntualiza que mantener el amor consumado es más complicado que conseguirlo, por lo que es necesario para las parejas trabajar los tres elementos básicos de su teoría. Al fin y al cabo, las acciones hablan más alto que las palabras.

El equilibrio entre estos tres ingredientes pueden ir cambiando a medida que avanza una relación. Sin embargo, el tiempo solo no resulta en una intimidad, pasión o compromiso altos. Conocer estos tres ingredientes del amor puede ayudar a lo actores a reconocer cuándo necesitan mejorar uno de los elementos, o puede ayudarles a tomar la decisión de dejarlo. Sternberg concluye que sin la expresión de los tres componentes, incluso el amor más auténtico puede morir.

Fuente: Psicología y mente ~«El triángulo del amor: intimidad, pasión y compromiso.»  STERNBERG, R. J. (1988) Paidós Ibérica.

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